"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Paijo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Paijo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi.
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
SMS salah krim
Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear :genits
Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim
Istri : @#(*#(#*(#*$*$%$%@#$
DRAKULA PALING SADIS
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong : “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.”Desa itu .. habiissss !” Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
“Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
“Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. “Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem,”Hua ha ha hah !”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang laen.
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.
Curhatan Ayam
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
5 Ciri laki-laki tua (atau paling tidak beranjak tua) :
1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat
2. Dulu tidur menghadap muka, sekarang membelakangi pasangan
3, Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin
4, Dulu 12 kali sebulan, sekarang 12 bulan sekali
5. Dulu keras menunggu, sekarang menunggu keras
Wah ini kiriman dagelannya sudah nyrempet-nyrempet jadi sekalian saja ditambahi :
siklus hidup laki-laki meliputi tiga tahap :
tahap pertama : pandangan hidup, baru memandang saja sudah hidup
tahap kedua : pegangan hidup, kalau dipegang baru hidup
tahap ketiga : perjuangan hidup, untuk hidup perlu perjuangan (sering-sering pakai tablet biru sambil nyanyi blue moon)
Habis itu ? ya sudah wong hidup saja perlu perjuangan, mau apa lagi
Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.
Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak, “Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!”
Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata
“Hei,Aku kan tidak punya apartemen!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari
“Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget
“Hei,aku kan tak punya anak perempuan!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari
“Hei,aku kan belum kimpoi!mana mungkin punya anak!”
Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata
“Hei! Namaku bukan Andre!”
